ENTRE ASPAS: OS CONTOS DO ERA UMA VEZ... (Por: Carol).

Primeiro foi a guerra no Iraque. Apareceu o Bin Laden com o atentado contra as Torres Gêmeas. Quem não se lembra? Era 11 de Setembro, eu tinha acabado de chegar no Colégio e estavam todos lá. Uau! A maior polêmica! Todos começaram a pirar que seria o inicio da 3ª Guerra Mundial. As torres tinham sido destruídas pelos kamikazes liderados pelo logo descoberto Osama Bin Laden. Esse foi o estopim para que fosse iniciada a “busca pelos terroristas”. E mandaram milhares de soldados para o Iraque, e armamentos, e mantimentos, e bombas, e dinheiro, e o porquinho dos EUA engordando paulatinamente. E nada do Bin Laden aparecer. Quem assistiu o documentário Fahrenheit-11 de Setembro, de Michael Moore, pode comprovar que a “inocência” do gatuno George W. Bush não era tão inocente assim. O World Trade Center já não gerava tanto lucro como antes. Qual a melhor forma de desativar o prédio e ainda poder lucrar com uma guerrinha pra vender armamento e ainda levar de brinde alguns barris de petróleo?

Tudo bem...

Passou o tempo e o Sadam começou a incomodar. Lembram-se? Sadam Hussein aquele que foi caçado impiedosamente pelos yankees e depois foi submetido a tortura física, ficou todo detonado e depois executado. E não acabou por aí... Eles tinham que “redemocratizar” o país que não tinha condições de se reerguer sozinho e para isso indicaram um militar conceituado para organizar a redemocratização. Muito espertinho... Exploração do petróleo correu solta... Mas a imprensa não noticiou. Quando as especulações começaram a ficar demais, apareceu quem para salvar os EUA? Adivinha? Adivinha? Quem se lembra daquele pozinho que os “terroristas” enviavam nas correspondências para dizimar a população mais democrática do mundo... Huahauhau... Me desculpem... Mas chega até ser engraçado...O Antrax acalmou a guerra e deixou todo mundo em pânico. Correios, pessoas, o fim da humanidade e o tal pó. Ainda na época apareceram uns sacanas que enviavam trigo dentro das cartas só pra tirar uma onda ... Apareceu gente morta e tudo. Mas até hoje desconfio se esse Antrax existiu mesmo...

Mas as coisas não param por aí...

Os “kings of the world” estavam lá entediados e o cinto começou a apertar. Oh, God! Que fazer agora? Lembraram que os palestinos e os israelenses não tinham assim uma relação muito amigável. Uhú! Diversão!!! Os senhores do império mexeram tanto os pauzinhos que a treta dos vizinhos foi vendida para o mundo inteiro. E para que ficar do lado dos falidos? Eles tinham que lucrar um pouquinho na destruição e depois na reconstrução de algum país, né? E assim se aliaram com os israelenses para dizimar os palestinos. E mandaram armas, mandaram a ONU calar a boca, gastaram milhões de dólares em mais um conflito, mais vidas se foram. Mas isso não é problema para o Tio Sam! Os “yankees de mierda” como diria Chavez, só se acalmaram quando a bomba estourou pro lado deles. O fantasma da crise começou a soprar nos ouvidos mais temidos do mundo. Nesse instante o financiamento as guerras foi diminuindo. O poder e o carisma idiota do querido presidente George W. Bush estavam cada vez mais em baixa.

Era tempo de eleição, a galera não estava mais curtindo aquela “war" non sense. Preocupação... Que fazer agora? As eleições estavam aí. Nas finais ficaram um democrata e um republicano. O democrata acabou tendo o apoio da gata loira cujo sobrenome não me era estranho... Clinton. Hillary Clinton. Tá... Passou apertado mas o preto, pobre e muçulmano conseguiu vencer. A população fascista estava mesmo cansada do branquelo de sorriso irônico. Foi o negão assumir que as pressões com relação a crise financeira aumentaram. Ele tinha que dar um jeito nisso. No mundo não se falava mais em outra coisa que não fosse a crise, as demissões, as fábricas indo a falência, fechando os portões... A grande crise que poderia ser a destruição do capitalismo. O desespero foi grande... O mundo todo sentiu a “marolinha” da crise (imagina se fosse um furacão, né Sr. Presidente Lula?).

Mas não podia ficar assim... O império não podia ser desmoralizado dessa forma. E foi então que ela apareceu, linda, loira e alta e seduziu a indústria farmacêutica. Era ela que diziam ter aparecido no México... A gripe suína! Mudou o foco. Esquece a crise... É a gripe suína, que não é mais suína, que está aí. Todo mundo começou a discutir a tal gripe. Quem saiu lucrando foram as indústrias Roche e a Novartis. Encontrei até uma matéria em um sítio que o título era “Roche e Novartis aliviam efeitos da crise econômica através da gripe suína”. Bom, eu só sei que nessa história os mexicanos que morreram não tinham nome, só cidade e estado. Mas pode ter certeza que não eram ricos. Qualquer tipo de gripe pode matar se não for bem tratada. Se o corpo estiver fraco e se a pessoa não tiver um bom acompanhamento e tratamento.

Eu só sei que não acredito muito nestas histórias fantásticas. Agora o pânico está tomando conta da sociedade enquanto as duas empresas negociam parte das vendas com o império para se reerguer economicamente. Quem garante que essa não é mais uma história como a do Antrax? Quem garante que não foram os yankees mesmo que elaboraram essa tal gripe e soltaram por ai? Especulações não faltam... Mas como diz o velho ditado espanhol “no creo em las brujas, pero que las hay, hay” estou indo comprar uma roupa de mergulho, uma máscara e alguns tubos de oxigênio para me proteger... Sem deixar de pensar nos interesses econômicos que estão por trás de todo esse lindo “Eráse una vez un pais muy bueno que se llamava EEUU...”

P.S.: Qualquer semelhança com a realidade a culpa não é minha.